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川剧变舞蹈 别样改编让传统文化艺术更“好看”

2019-02-22 02:13 来源:新快报

  川剧变舞蹈 别样改编让传统文化艺术更“好看”

  同时,针对本年度工作重点,本着“什么弱抓什么”的原则,对所设定的各项考核指标重新优化组合,并适当加入“自选动作”,以强化特色,突出重点。通过以上举措既保证了高校统战工作的长效发展,又确保了其阶段性的成效。

”60岁的托合提汗·吾休尔告诉记者,与2016年首次参加体检相比,这次体检速度快多了,不用排长队,年龄在55岁以上的还可以走绿色通道,十几项检查下来,所用时间还不到一个小时。西藏自治区的地方法规明确规定藏语文是当地的通用语言文字,藏语文和国家通用语言文字具有同等效力。

  他指出“统战工作,包括民族、宗教工作是一门科学,有它的理论,有它的规律。宁海县编委会明确党外人士服务中心为全额拨款事业单位,落实事业编制2个,其中中心主任1名,民主党派专职干部1名。

  近年来,哈尔滨市委统战部紧紧围绕中心、服务大局,以内强素质、外塑形象为目标,以加强自身建设为切入点,坚持在创新中发展、在发展中创新,全力推动统战工作规范化、制度化和项目化建设,着力提升统战工作科学化水平,努力扩大统战工作的凝聚力和影响力。四是建立人选名单。

例如,在制定《2012年度高校目标管理考核方案》时,为切实使中央精神得到有效贯彻落实,进一步加强高校党外代表人士队伍建设,省委统战部将文件主要精神逐一做成考核指标列入考核方案中,将并对原有考核指标重新优化组合,有效地转移了本年度的工作重心,取得了较好的工作实效。

  陈竺表示,习近平总书记在十九大报告中,特别对青年一代提出了新的要求,指明了前进方向。

  (记者林蔚)1坚持高标准定位,科学谋划建设思路。

  1922年5月23日,陈独秀在广州参加第一次全国劳动大会后,在《广东群报》上发表《共产党在目前劳动运动中应取的态度》一文,第一次使用联合战线概念,指出:中国共产党“在劳动运动的工作上,应该互相提携,结成一个联合战线(UNITEDFRONT),才免得互相冲突,才能够指导劳动界作有力的战斗。

  实践证明,课题制的实施,不仅打破了部门界限、整合了各方资源,也为破解工作难题、推动工作创新发展找到了一条有效途径。各民主党派、工商联和无党派人士维护中共中央权威和集中统一领导,在凝心聚力、服务大局上取得了重大成就。

  会议要求,全省各民主党派、工商联、无党派人士要进一步把思想和行动凝聚到习近平总书记重要讲话精神上来,凝聚到中共中央和中共贵州省委的决策部署上来,把准全面从严治党、党风廉政建设和反腐败斗争的新要求和自身职能定位,找准民主监督的方向,不断提高参政议政的能力水平,扎实抓好自身反腐倡廉工作,共同维护风清气正的良好政治生态。

  中国人素有“天下情怀”,“穷则独善其身,达则兼善天下”是中华民族观照人类发展的基本理念。

  42年后,1892年3月8日,已经成为无产阶级伟大革命导师的恩格斯在致德国社会民主党领导人倍倍尔的信中,又一次使用了“统一战线”概念,指出:无产阶级政党在领导工人运动中,要善于运用革命策略,“如果射击开始得过早,就是说,在那些老党还没有真正相互闹得不可开交以前就开始,那就会使他们彼此和解,并结成统一战线来反对我们。廉毅敏指出,要深入学习贯彻党的十九大精神和习近平新时代中国特色社会主义思想,积极引导所联系成员把思想行动统一到中共中央和省委的决策部署上来,主动为我省换届人事安排工作创造条件、营造氛围,确保省十三届人大一次会议和省政协十二届一次会议圆满成功。

  

  川剧变舞蹈 别样改编让传统文化艺术更“好看”

 
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川剧变舞蹈 别样改编让传统文化艺术更“好看”

2019-02-22 11:40:51来 源:新浪女性      评论:0点击:
不要以为,权利斗争就是声嘶力竭的吵架、互相指责,甚至摔东西。实际上,冷战、不见面、冷嘲热讽,甚至仅仅是互相翻白眼,也是其实之一。
 
心之助心之助
时间的轮盘上,刻满了各种怀念、想念、感念、思念、挂念、惦念......当时间的轮盘转向这个特殊的日子——7月12日,我,还有海内外很多的人会出现一种相同的感觉,从不同的角度去怀念一个人——敬爱的成思危先生。

  原标题:吵完架后,甚觉爱你

  文 | 心之助资深作者 杨雅倩 卢悦

  每当有朋友跟我炫男朋友的时候,我都心里一沉。

  得,又是一段先琼瑶后狗血的爱情。

  我认识一个刚恋爱的姑娘,她大姨妈来了,肚子疼了一个晚上,男友一晚上没怎么睡,一直给她倒热水,捂肚子。

  早上她饿了,让他去买吃的,回来看到他手机百度的记录,都是“月经期间吃什么比较好?”

  有一次男友被欺负得跑出家门,在外面默默地喝了一瓶啤酒,然后给她带了鸭脖回来……

  姑娘说,他给我的温暖,比父母要多好多好多倍,他是这个世界上最懂我的人,跟他在一起,好像灵魂在吸氧。

  你看着吧!一年,最多三年以后,她不梨花带雨地找我说,这个超级大暖男其实就是个大骗子,就是个混蛋,我从此就倒立着走路!

  果然,不到半年,他们就开始撕上了,我还真高估了他们的韧性。

  天下的姑娘分三种:

  第一种先天派认为:感情基础好,特别特别重要,如果一个男人不够爱你,千万千万别结婚!

  第二种是先天派她妈:天真!过到我这把年纪,你就知道了,什么都没用,老老实实做个黄脸婆吧!

  第三种则是看我们文章的:我不想靠先天,也不想做loser式的中年妇女,我只知道,一份爱到底怎样能真正走到最后。

  短期关系看你们多么合拍,长期关系看你们如何不合拍。

  不合拍就是冲突,也就是说,你们会不会解决冲突,才是一段关系能否走到最后的唯一标准。

  那些宣称一结婚就进坟墓的,都是因为熬不过冲突期这一关,才死得很难看的。

  当你们有很大的矛盾的时候,你们能好好地最后解决问题吗?

  只会忍滚狠的,最后都是一滩狗血。

  一、幻想破灭

  你有没有发现,刚恋爱的时候,他的一些小怪癖,你都会觉得好可爱,好特别,好有型,而现在,你却觉得烦得要死,横竖都看不顺眼?

  他讲的冷笑话曾经是多么幽默,现在只会让你觉得好尴尬;

  他宽阔的肩膀让你很有安全感,现在却被说成傻大个;

  他的笑声曾经是那么新奇有趣,现在却让你脊柱发麻。

  你觉得“我被蛊惑了!如果那个无赖没有对我下药,我才不会爱上他”。

  以前两个凝视对方的时候,眼神中充满爱意,一旦梦想开始幻灭,微笑变成了紧锁的眉头,眼中的爱意也变成了愤怒的火苗,恨不得灭了对方。

忍,滚,狠忍,滚,狠

  往往这个时候,你只有三个选择,忍,滚,狠。

  忍,就是学习圣人般的忍耐力。

  滚,这个简单,分手,换人。

  狠,强迫伴侣改变生活习惯、说话方式、穿衣风格等等。

  我们大多数人,都选的最后一个,于是权力斗争就此展开,我们希望能够改变对方。

  不要以为,权利斗争就是声嘶力竭的吵架、互相指责,甚至摔东西。实际上,冷战、不见面、冷嘲热讽,甚至仅仅是互相翻白眼,也是其实之一。

  见过一对夫妻,他们从来不吵架,但是经常冷战,一进他们家,就好像进入了冰窖,空气都是凝结的,不寒而栗。

  你是否曾经经历过,或者,还在这个阶段呢?

  权力斗争还有无数种形式,而不管哪一种形式,对亲密关系的危害都是一样的。

  看《人民的名义》了么?如果是李达康的妻子,你还能和他吵吵架,可是高玉良和他老婆很少吵架,甚至在外人看起来是标准的模范夫妻,但其实呢?婚姻已经如同死灰。

人民的名义高玉良和吴老师

  这是权力斗争期第一种偏离状态:冷漠   

  一方看起来放弃了,表现上进入和平状态 ,其实是冷漠,认为不值得争吵而关闭自己,不再争执。同时,他们的婚姻也不再有激情和活力,安静的没有生机,只是表面上配合,没有真正的投入。

  最可怕的不是争吵,而是同一屋檐下,看似和平,心却不在一起,形同陌路,没有了爱与热情。  

  第二种偏离状态:超越   

  除了冷漠地忍受对方之外,你也可以完全脱离现实生活啊,把兴趣转移到精神生活。

  很多人选择了灵性,追求真我:“呵呵,我不跟你吵,这些都不重要。”伴侣往往觉得很受挫,因为对方一副我比你神圣,我比你优越的态度。

  你听说一个词,叫“灵性逃避”吗?追求精神领域,不是你逃开亲密关系的借口。

  当然,除了这两种,还有的人选择了分开或者离婚。

  二、如何度过权力斗争期?

  1、你希望自己是对的,还是快乐的?

  随便拉一个人出来都知道,世界上没有完美的伴侣,我们找不到100%契合的人。

  所以,要磨合。

  磨合什么呢?比如说,放牙刷的方式、花钱的方式、跟什么朋友交往、对家庭的看法等等。

  可是,很多人都跑偏的,不是跟对方磨合,而是想要改变对方。在激情期过去后,我们会看到很多以前没有注意到的“缺点”,怎么办,换人?

  不,我们往往通过生气、威胁,或者撒娇诱惑,强迫对方变成自己心目中的理想恋人。

  “他不是100分,没关系!”,“我能让他变成100分,至少80分”

  “你不按照我说的做,就是不爱我!”

  甚至有人选择结婚来改变一个人,一个姑娘刚遇到她老公的时候,就知道他以前是个花花公子,爱跟狐朋狗友鬼混,不务正业,对她也只是一般般,结果她还是义无反顾地嫁给了他。

  她觉得,结婚之后,他就会变了,变得上进,对她好。

  好可怕的观念。我们不可能通过生气、沟通、撒娇、甚至结婚,就能轻易地改变了一个人。

  心理学研究,人的性格在7岁就定型了。所以你让一个二三十岁的人,改变自己的性格、生活习惯、价值观,很困难。

人的性格人的性格

  去年的时候,我跟男友还经常因为蒸米饭的问题吵架。没错,你没看错,就是蒸个米饭,都能吵起来。因为他习惯了吃特别软的米饭,好像大米粥似的。我习惯了吃硬一点的,粒粒分明的饭。

  他说,我都跟你说过多少遍了!多放水,多放水,多放水!有这么难吗?

  真的有!原生家庭二十多年的习惯啊,重复了无数遍,一不留神就会放少了。

  当然,我也有怨言,我凭什么必须按照你说的做?我想,每一个被改变的人,都会有这种想法。

  看似很小的事,不就蒸个米饭吗,其实也是一场权力斗争:到底听谁的?

  我们在争吵的时候,往往是在拼命的证明:我是对的,你是错的!

  然后,就会有一场世纪大战。其实往往只要我们不火上浇油,怒火只会持续几分钟,如果我们坚持争论“我是对的”,来合理化自己的行为,不用面对自己的羞耻感和内疚感,(我也不想面对,我忘记多加水的内疚)那恭喜你,你们可以吵整整一个晚上。

  怎么破?不要试图改变对方,那只会让自己难受。争论的时候,承认自己也有不对的。

  当然,这就不能把怒气撒到别人身上,来掩盖自己痛苦的感觉,你必须面对自己的内疚感,挫败感。

  不过放心,当你跟自己的感受待在一起,只是去体会它,用不了多久,它就会慢慢消失。如果你们吵架加冷战的话,甚至能够持续小半个月。

改变对方改变对方

  2、你是反应,还是回应呢?   

  前天,我默默听一个姑娘抱怨了一个小时,说来说去,其实就一个问题:为什么我身边的人总是那么强势?

  她吐槽说,男友总想让我按照他的意思去做,当我不小心说错了,或者不想做的时候,他就会瞪我,每次我看到那种的眼神,心都会一颤,好难受,但是又不敢说什么,只能照做,可是很难受。

  其实他男友也没逼她,只是一个眼神,就会让她有这么多情绪。

  当下发生的事情,往往不会让我们有那么大情绪,每次反应过度,往往是受以前情绪的影响。

  她也是如此,每次意见有分歧的时候,她看到别人表情变了,都会万分惊恐。那一刻,她好像回到了小时候,每次不听话,妈妈都会恶狠狠瞪着她,好像在说,你特么真是无可救药。单单眼神,就足以杀死她了,同时,也杀死了她的自我。

  长大以后,每次她遇到类似的情况,对方一个眼神,就会让她觉得,“啊,是我做错了,我应该按照他说的做”,可是同时,又好恨对方的霸道和自己的软弱。

  问题是,难道每次都是因为对方霸道吗?

  不是的。发生一件事,我们往往会有两种选择,一种是反应,一种是回应。

  反应是固定的行为模式,只要出现了A行为,你就会自动出现B反应,尤其是在亲密关系中。

  就像每次我对象说,你是不是没做XX,我就会很激动:我做了好吗?你瞎啊,又误会我!

  这时候我就是在反应,好像又回到了小时候,被家人误会没写完作业,就跑出去疯玩,不管三七二十一被说了一顿。

  那个姑娘也是,每次当别人表情不对,不管这件事情还有没有商量的余地,她都会妥协,这也是反应,而不是回应。

  回应是更加人性化的,对他人和自我都保持好奇和体谅,她为什么会这么想?试着从不同角度来看这件事情,采取不同的回应。

  固定的反应常常是原生家庭养成的习惯,特别是恋爱或者结婚的前几年,如果你仔细回想一下,你会发现自己对伴侣的反应,常常是由于旧有的偏见和态度。

  后来她意识到了,如果别人表现出一点强势的样子,尤其是男友,她瞬间就会想起来妈妈发怒的样子,然后被情绪掌控。

  她对象和前任,其实都反复跟她说过类似的话:我没有这么强势啊!我有这么强势么?

  后来,她开始控制自己,尝试告诉男友,她是什么感觉,而不是一味忍耐,告诉他自己希望怎么做。她这才发现,其实他并没有想象中那么强势,至少跟她妈妈不完全一样。

模式模式

  你的模式是什么呢?

  比如,你准备好了晚餐,老公却迟迟没有回来,当他回来了,你会发飙。

  那么,为什么你这么重视老公回来的时间呢?你可能会发现自己没有安全感,害怕老公迟归,意味着不够喜欢和重视自己,可能离开。

  如果你能够看到这一点,然后跟老公分享自己的恐惧和爱意。你老公也不再防御,用客观的道理回应你,接纳你的脆弱,你们之间就会有更深的连接。

  反应,会使你们留在权力争夺之中;回应,会让你们增加对彼此的了解和爱意。

  3、没有人可以100%满足你 

  怎么判断你跟一个人关系有多近呢?

  看你对他的期待,就知道了。

  越亲近的人,就会对彼此有越多的期望。当你把他放在一个很重要的位置,就要做好受苦的心理准备。

  如果他达不到你的期待,你会痛苦;

  如果他做不到你期待的样子,也会自责;

  期待没有被满足,俩个人都会很痛苦,甚至会吵架。如果长期没有被满足,就会产生怨恨,没错,怨恨的来源就是期待。

  当你的期待没有被满足,你会怎么做?大部分人是吵,吵,吵!

  当我们彻底失望之后,就会选择拉远关系,来降低期待,这样你就没有那么痛苦了,可代价是,你们的关系远了,甚至会分开。

原生家庭原生家庭

  可是,你有没有想过,你为什么会有这些期待呢?

  答:原生家庭。

  而进入亲密关系,我们总期待伴侣能够满足我们,小时候很重要,但是没有被满足的需求。

  比如,一个姑娘,在上初中的时候父亲就出轨了,家里闹得鸡犬不宁,她迟迟没有谈恋爱,因为对爱情有太多的期待,期待浪漫,期待有一个人可以满足她的安全感,期待可以让她逃离这个家。

  她的期待太多了,要求的爱情太纯粹了,所以在刚恋爱的时候,特别痛苦,总觉得男朋友对她不够好,经常吵架。

  当你有想要实现,但却未能满足的需求时,就会被具有某种特质的人吸引。

  就像上面那个姑娘,经常被“强势”的人吸引,但是又会忍受不了,因为她希望这个“强势”的人,能够看到她的需要,更尊重她。

  开始一直忍耐,忍到受不了就吵架,最后进入冷漠状态,或者分手。可是,很多时候,分离并没有解决问题,你看看,你找到的下一个对象,还有类似的特质。

  对方不能满足你的期望时,你也可以重新评估一下,是否要继续在一起,你为什么这么在意这一点?当然,也要考虑自己的期待是否符合现实,我们可能让对方满足自己一小部分期待,但是如果都让对方满足自己,那是不现实的,也会让你很不快乐。

  你可以分享和沟通你的期待,可以承认自己在生闷气,也可以撅嘴撒娇,最重要的是,你愿意分享期待背后的创伤,呈现脆弱的一面,而不是一味的指责对方,对方会更愿意满足你哦。

  表达自己的期待,但是,不要求对方一定要满足自己。如果强行控制对方,对方很可能会离你更远哦。

  况且,没有人可以100%满足你的需求,我们也要对自己的需要负责,这不是别人的义务。

需求需求

  三、幸福的婚姻要从较量走向理解

  有人说,夫妻间争斗的意义在于,让我们体验:

  从较量走向理解的一个过程。

  在权力争夺期,我们潜意识中会想要赢过对方,掌握关系的主动权,这是一场较量。

  有的夫妻吵了一辈子,闹了一辈子,也有的夫妻度过了这个阶段。 

  有一对夫妻,老公非常邋遢,而老婆有洁癖,在浪漫期的时候,他们认为彼此都是完美的,老公的随性放松非常吸引她,老婆的有条理和理性也吸引这个男人。

  可是,当他们结婚后,老婆却受不了老公的随意,说话做不到,没有条理。而老公也无法欣赏老婆的过于规矩,甚至有点死板。

  他们也是吵了好久好久,漫长的磨合,后来突然发现,以前自己不能接受的地方,也是有好处的:

  老公发现,做一个有计划和条理的人,原来对工作和生活都有好处。

  老婆发现,原来她也可以放松下来,逛逛街玩玩游戏,无所事事,以前她一直不能放松下来,像一个陀螺,不停的旋转,直到遇到这个爱享受的老公。

  我跟男友也是,吵了好久,任何鸡毛蒜皮的事,都能吵起来,我是一个急性子的人,目标导向,做事快,但不注重细节;他是慢性的人,做事慢,但是有耐心仔细。

  曾经,我们彼此挑剔:

  你看,你做事从来都马马虎虎的!

  你看,你做事总是慢拖拖的,没效率。

  后来,我们慢慢理解了彼此,我发现他有我没有的耐心,而我有他缺乏的目标感。

  相互吸引的情侣,往往都是互补,如果我们愿意不再彼此挑剔,而是欣赏他身上,我们没有的东西,自己也会变得更加完整和成熟。

  权力争夺期看似恐怖,但是危机,意味着危险和机遇并存,如果你们顺利过渡,会体验到更深层次的爱,也就是我们俗称的“真爱”。

  当然,也会遇见更完整的自己。

  TIPS:走出权力斗争的实用指南

  1、五分钟的依赖   

  有的人害怕被抛弃,所以依赖别人。有的人害怕依赖,所以表现的很独立,所以在亲密关系中就会出现一个追一个逃。

  解决这个困境的方法是“五分钟的依赖”,需要协议好时间。在约定的时间内,你可以像两岁小孩一样抓住对方不放,另一伴承诺自己在这段时间中与你同在。这个方法使我们各自面对自己的恐惧,学会敏锐察觉自己的渴望和对方的界限。

  2、暂停时间   

  双方都可以要求“暂停时间”,以避免落入重复的防卫或爆发无法控制的行为。双方都必须尊重“暂停”的要求,暂时停止互动,在停止互动前,双方协议在什么时间恢复谈话。

  各自有时间考量彼此的处境后,就能恢复互动,而且希望用崭新的眼光和较少的防卫来互动。  

  3、每天的澄清时间   

  发泄不是澄清,发泄只是一种宣泄感受和批评的冲动,只表达自己的想法或感受,却不好奇对方的反应或感受时。相反的,澄清是承认自己的意图,并对他人表示好奇。

  就像定期运动的计划一样,双方可以承诺每天花时间处理和澄清彼此的关系,要对彼此的活动、想法与感受表示兴趣。很多恋人在相处多年后,已累积了许多未曾表达的印象、假设、怨恨和欣赏。你们可以在现在澄清过去的问题,互相讨论各自对事情的印象,而不是僵持在各人原有的评断中。

  作者简介:杨雅倩,心之助签约作者,一个爱说点心理学的伪文青,以文字为生,只谈情说爱。吃货一枚,坚决不减肥。外表淑女,内心爷们。


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